Sonhos - Texto escrito por Erika Rosa

 

 

Hoje, sonhei com você de uma forma como nunca havia sonhado anteriormente. Nós não nos ignorávamos, sentávamos e encarávamos todas as questões escondidas de muito tempo, e te fazia todas as perguntas que ecoam na minha alma, e você as respondeu serenamente e tudo fazia sentido. Foi um sonho real durante um almoço tranquilo e leve nessa noite.

Estou no ápice da minha terapia, abrindo todas as caixas que tampei por medo de olhar o conteúdo delas. E de uma forma estrondosa, você está conectado a minha mãe. Como isso é possível? Faz sentido? Como um relacionamento após 5 anos de falecimento da minha mãe poderia estar interligado de uma forma tão intensa? Logo depois de uma sessão profunda com a minha terapeuta sobre minha mãe, sonhei com você.

Será que Freud explica essa conexão? Pedi meu almoço no aplicativo e ao esperar o elevador para busca-la algo atinge a minha cabeça com precisão em forma de insight, e só pode ter sido um presente da vida para mim. Ao perder a minha mãe, eu senti que não seria amada por mais ninguém daquela maneira, como se ninguém fosse me amar ou se preocupar comigo como ela fez...até eu te encontrar.

Você me aceitou exatamente como eu sou, mesmo sendo encrenqueira, espontânea, agitada, energética e crítica, irritada, surtos de raiva e outros tantos pontos que vejo na terapia. Você me abraçou e gritou para mundo que não havia um lugar melhor do que estar ao meu lado, eu me senti amada depois de muitos anos acreditando que não encontraria esse amor, essa aceitação.

Quando terminamos foi como se eu tivesse revivendo exatamente a mesma perda da morte da minha mãe... doeu como se fosse a mesma coisa. Como se eu não fosse amada novamente por mais ninguém, e por ter tido essa oportunidade de viver algo tão intenso e bom com você, foi doloroso perder novamente aquilo que eu acreditava ser único. Achamos a conexão sem precisar das teorias de Freud, e sem ter ido na sessão da minha terapeuta...

E tudo fez sentido...todas as pessoas que queriam se aproximar, cuidar de mim ou tinham plano de ter algo comigo, eu afastava de uma forma tão rápida como se fosse algo instantâneo porque não queria ter algo novamente e depois perder. E como eu fui estúpida por tanto tempo, e como deixei escapar tanta oportunidade boa por medo de perder.. O que seriam das rosas se não houvessem os espinhos?

Não posso ser um porco-espinho por muito tempo. Essa carapaça é dura e desgasta bastante para sempre estar ativa quando eu não tenho confiança, mas eu preciso ter confiança na vida de que tudo se encontrará e chegará até mim como deve ser. Não quero estar presa na minha própria armadura, sabe?

Nesse momento, senti vontade de te ligar e rir das coisas idiotas que aconteceram com a gente, e lembrar das coisas engraçadas e te pedir desculpas por ter sido imatura no nosso término, mas sei também que você fica incomodado com a minha presença, e algo não está 100% com você, ou pode estar e eu quero fantasiar algo... não faço a mínima ideia, e nunca terei certeza de nada. Mas hoje, sou grata por ter tido você na minha vida, mandarei vibrações positivas.